Писмо.. просто писмо

искам да завали.. много искам да завали.. в дъжда има нещо вълшебно, някак.. пречистващо, отрезвяващо ако поискаш.. нещо, което ме кара да чувствам отново, нещо което ме съживява.. нещо, за което винаги съм мечтал да притежавам.. но ако се замисли човек, ако се промени нещо, се променя всичко.. не, не е грешка или глупост последното изречение, помислете.. ако го имах, нямаше да е същото, нали ? като всяка радост, която е несравнима след болката.. чувствата се изпитват най-истински, когато са последвани от едната си крайност до другата.. теорема.. лично моя си.. необремняваща никого.. дъжда.. красив е.. успокояващ.. исках да завали.. е, ето, заваля. тихо, спокойно, и все пак гъст, вълшебен дъжд.. понякога мечтите се сбъдват, нали ? може би.. никой никога не дава гаранция за това как ще протече живота ти.. или как ще свърши. зависи.. всъщност, това, което четеш в момента би трябвало да представлява писмо.. да, писмо до едно момиче... нещо незначително, което исках да кажа от доста време, но така и не го направих.. за добро или зло.. няма значение вече.. та, започнах с дъжда, защото когато вали чувствам че аз действително мога да направя НЕЩО.. а наистина ми е трудно, колкото и незначително да е. знаете ли, в една песен се пее за човек, написал писмо подобно на това, в което си излял душата.. помислил, че му помогнало да се съвземе.. хм, така и не го изпратил.. та точно това писмо, моето де, не е изпратено където трябва, обаче пък ако трябва да стигне до когото трябва съм убеден, че ще стигне... ... All the things we keep inside All the things that really matter The face puts on its best disguise And all is well Until the heart Betrays ... така.. това е от една песен.. красива песен.. малко ще стане като сборка пиратски диск това писмо, ама нищо.. като съм тръгнал да правя нещо поне да го оплескам.. а освен това точно музиката е едно от нещата, които винаги са ми помагали в по особени моменти. понякога е много по-лесно да кажеш нещо с песен, отколкото само с думи. май звучи изтъркано, но е така. независимо каква е музиката.. дали в традиционния смисъл, или музиката на дъжда.. или на душата.. въобще каквото и да било, обсебило съществото ти в момента.. каквото и да те тика напред.. не, не назад, или настрани.. има само напред, връщане няма. няма значение всъщност, важното е да не спираш... ... вече спря да вали.. мда, няма го вече дъжда ми, който ми вдъхва сили.. е, сега вече сам ще се оправям.. не, не е само това, за което съм седнал да пиша уж (въпреки че си залагам главата, че никой нищо не схваща от тия глупости дето съм ги написал, ама нишо..), не е само то което ми тежи.. по принцип говоря.. апатията си е кофти работа, няма спор.. ... вече съм сигурен.. вероятно не постъпвам особено честно в момента.. имам предвид че нито към нея, нито към себе си.. ... е, добре, тука вече ще говоря по същество.. изписах толкова много глупости, че ако някой е стигнал до тука, мога само да го поздравя за търпението. както и да му благодаря, предполагам. уфф... тъй, малко тъпо се чувствам.. така... мисля, че когато някой премълчи нещо важно, това е равносилно на лъжа.. най вече защото е еднакво лошо да не знаеш нещо или да знаеш нещо невярно.. това е лично мнение, естествено.. мда, и така нататъка.. та, помниш ли когато ти казах, че те харесвам ? (тука тръгва нещо, което с малко желание може да се нарече ''лично обръщение''.. който трябва да го разбере, ще го разбере) помниш ли когато ти казах, че те хaресвам.. ами, в горния ред на мисли те излъгах.. да, защото не беше просто харесване, разбираш ли? за мен е повече.. ох, знам че е доста нечестно спрямо теб, защото напоследък даже не си говорим особено.. ''здрасти здрасти'' и това е... ами.. дори и не знам защо по дяволите го пиша това тука.. ужасен съм.. започнах да губя нишката на мисълта си, ако въобще е имало такова нещо.. ... ох, стигнахме и до тука значи.. така, искам да се извиня на всички за изгубеното време и убитите мозъчни клетки.. благодаря за търпението.. ... така, ако трябва да направя равносметка на написаното до тука, ще е нещо такова - мноого, наистина много глупости заради един мизерен ред-два.. дори от всичко останало се загуби основната идея.. не, няма да го редактирам ПЪК. боже, боже в който не вярвам, между другото... просто исках да ти кажа, че мисля за теб.. винаги, дори и сега.. това е.. ... Take away my pain Let the cold inside It''s time to let it rain There''s nothing left to hide Take away my pain I''m not frightened any more I''m learning to survive Without you in my life Til you come knocking at my door....... ... П.С. : да, знам, пак песен.. смятам, че е подходяща за завършек, защото точно това би трябвало да представлява това.. хм, това дето съм го написал.. ... П.П.С : хм.. вече като че ли би трябвало да ми олекне на душата.. знам, че е тъпо, ама... надежда... ... П.П.П.С. : интересно, дълго се колебах дали да го пратя това.. обикновено като се иска от мене някакво по-особено решение хвърлям монета.. знам, тъпо е, но от една монета може да се разбере много.. ако ти се прииска да я хвърлиш пак, може би е повод да помислиш поне още мъничко.. мислех и сега да хвърля монета, но се отказах... нека поне сега решението да си е мое. знам, че може би отдавам прекалено голяма важност на това ''писмо'', ама... fuck it ... П.П.П.П.С. : извинявай, доти, извинявай, че ме познаваш... ... дъ енд